arktal

Categories:

по телефону

Кто-то под ником id77, который пишет довольно симпатичные обзоры из серии «кто? где? когда?», написал про парфюмера Эдуарда Флешье, создавшего духи Christian Dior Poison. Описывая запах, он охарактеризовал его как «парфюм с туберозой», и на меня навалились воспоминания далекой молодости, когда я впервые почувствовал запах французских духов. (До этого, всё что я мог, —  сказать своей жене: «ХотИшь КотИ? Хоти, хоти!»)  

Я полез в свои архивы и нашел проспект духов 60-летней давности, в описании которых меня покорила эта самая тубероза, о которой я до сих так ничего и не знаю. (Если кому-то интересно, см. на странице «Знаменитые парфюмеры. Эдуард Флешье»). 

Но одновременно с проспектом я нашел вырезку, наверное с 16-ой полосы «Лит.газеты» «Клуб 12 стульев» с заметкой, без автора. Очень уж смешно, поэтому перепишу её сюда. 

Называется «Синяк»

СИНЯК

Алло! Сашок! Здорово! Нет, Сашок, придти не могу. У меня синяк под глазом. Кто, кто - жена! Слушай, и чего ей неймётся, а? 

Приходит с работы, я трезвый, домашними делами занимаюсь - бельё глажу. А она приходит - и сразу в глаз. Да говорят тебе - бельё гладил. Нет. Нижнее. Такое, знаешь, с начёсом. Нет не своё - соседское. Ну, зашла соседка, я ей бельё и погладил. Почему соседка сама погладить не могла? Ну не знаю - не хотела, наверное. А я хотел. Вот и гладил. Начёс разглаживал. А тут жена. И сразу в глаз. Нет, не утюгом, рукой, слава Богу. Утюга вообще поблизости не было. Чем я гладил? Тоже рукой. А чем ещё, если оно, бельё, на соседке было. А жена пришла и... 

Глаз ничего не видит. Слышишь, даже шепелявлю. Почему, почему - потому что зубов половины нет. Это же надо было так в глаз ударить! Так что, извини, придти не могу из-за глаза. Вот костыли взять надо, а то глаз не видит. Как зачем костыли? Тут же ещё сосед приходил...   

Говоришь, вообще не надо было мне их, с начёсом, гладить. Я теперь тоже так думаю! Если уж гладить, так что-нибудь другое. Я в следующий раз обязательно что-нибудь поглажу. Если, конечно, хирурги смогут мне приделать руки!

                                                                 —    *   — 


Алло, Сашок! Здорово! Да ты что, Сашок, как же я приду. У меня батарейка в глаз попала. Нет, бельё я больше не гладил. Я лечился.   

Что лечил! Состояние организма. Ну, у меня, у организма, стало плохое состояние. То есть вообще-то он иногда состоит, но плохо.   Я - то сначала не замечал, мне жена на это внимание обратила. А потом я уже и сам увидел, что по утрам у организма состояние не важное. Вялое такое. И вроде есть, и вроде нет его.   Я сперва хотел грецких орехов поесть. А они на рынке - сам знаешь. Жена мне говорит: "Ты мне лучше эти деньги отдай и можешь считать себя свободным".   

Но тут мне один мужик посоветовал хреном растираться. Как, как! Берёшь хрен и растираешь. Нет, ты не понял. Сначала хрен растираешь, растение, а уже потом им - себя. Сколько вытерпишь.   

Что растираешь? Что хочешь, то и растираешь. Говорят, помогает Сразу состояние организма как у молодого.   

Нет, подробней я не знаю. Я бы у этого мужика спросил, а он помер скоропостижно. Но его жена говорит: накануне он растирался, и состояние было очень даже.  

 Ну, дождался я, пока жена уйдёт, достал хрен и стал растирать. Думаю: придёт она вечером с работы я ей сюрприз... Она-то, небось, думает, что у меня состояние организма всё ещё вялое, а у меня уже о-го-го! Как у молодого.   

Ну достал я хрен и начал. Но с непривычки у меня как-то не очень получалось, как-то, честно говоря, хреново. Причём растирать надо, сколько вытерпишь, а я уже через пять минут чувствую, что терпеть больше не могу.   Звоню соседке. Осторожно так звоню и спрашиваю: "Твой дома?". Она: "Нет, я его на рынок отправила". Я говорю: "Тогда помоги мне хрен растереть. А то у меня что-то не выходит".   

Ну что тебе сказать, Сашок, конечно, у неё лучше это получается. Она поварихой на корабле проработала. Я, конечно, обрадовался, как хорошо, думаю, скоро состояние организма улучшится. И только я это подумал - её мужик вваливается, прямо с рынка ко мне вошёл.   

"Опять, - говорит, - за своё!". Взял батарейку - и мне в глаз. Нет, не от фонаря - от центрального отопления. А снизу всё кипятком ошпарило.   Когда жена с работы пришла, видит: по квартире кипяток разлит, я под люстрой на батарейке сижу, и состояние организма у меня при этом как у молодого.

Error

default userpic

Your IP address will be recorded 

When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.