по телефону

Кто-то под ником id77, который пишет довольно симпатичные обзоры из серии «кто? где? когда?», написал про парфюмера Эдуарда Флешье, создавшего духи Christian Dior Poison. Описывая запах, он охарактеризовал его как «парфюм с туберозой», и на меня навалились воспоминания далекой молодости, когда я впервые почувствовал запах французских духов. (До этого, всё что я мог, —  сказать своей жене: «ХотИшь КотИ? Хоти, хоти!»)  

Я полез в свои архивы и нашел проспект духов 60-летней давности, в описании которых меня покорила эта самая тубероза, о которой я до сих так ничего и не знаю. (Если кому-то интересно, см. на странице «Знаменитые парфюмеры. Эдуард Флешье»). 

Но одновременно с проспектом я нашел вырезку, наверное с 16-ой полосы «Лит.газеты» «Клуб 12 стульев» с заметкой, без автора. Очень уж смешно, поэтому перепишу её сюда. 

Называется «Синяк»

СИНЯК

Алло! Сашок! Здорово! Нет, Сашок, придти не могу. У меня синяк под глазом. Кто, кто - жена! Слушай, и чего ей неймётся, а? 

Приходит с работы, я трезвый, домашними делами занимаюсь - бельё глажу. А она приходит - и сразу в глаз. Да говорят тебе - бельё гладил. Нет. Нижнее. Такое, знаешь, с начёсом. Нет не своё - соседское. Ну, зашла соседка, я ей бельё и погладил. Почему соседка сама погладить не могла? Ну не знаю - не хотела, наверное. А я хотел. Вот и гладил. Начёс разглаживал. А тут жена. И сразу в глаз. Нет, не утюгом, рукой, слава Богу. Утюга вообще поблизости не было. Чем я гладил? Тоже рукой. А чем ещё, если оно, бельё, на соседке было. А жена пришла и... 

Глаз ничего не видит. Слышишь, даже шепелявлю. Почему, почему - потому что зубов половины нет. Это же надо было так в глаз ударить! Так что, извини, придти не могу из-за глаза. Вот костыли взять надо, а то глаз не видит. Как зачем костыли? Тут же ещё сосед приходил...   

Говоришь, вообще не надо было мне их, с начёсом, гладить. Я теперь тоже так думаю! Если уж гладить, так что-нибудь другое. Я в следующий раз обязательно что-нибудь поглажу. Если, конечно, хирурги смогут мне приделать руки!

                                                                 —    *   — 

Алло, Сашок! Здорово! Да ты что, Сашок, как же я приду. У меня батарейка в глаз попала. Нет, бельё я больше не гладил. Я лечился.   

Что лечил! Состояние организма. Ну, у меня, у организма, стало плохое состояние. То есть вообще-то он иногда состоит, но плохо.   Я - то сначала не замечал, мне жена на это внимание обратила. А потом я уже и сам увидел, что по утрам у организма состояние не важное. Вялое такое. И вроде есть, и вроде нет его.   Я сперва хотел грецких орехов поесть. А они на рынке - сам знаешь. Жена мне говорит: "Ты мне лучше эти деньги отдай и можешь считать себя свободным".   

Но тут мне один мужик посоветовал хреном растираться. Как, как! Берёшь хрен и растираешь. Нет, ты не понял. Сначала хрен растираешь, растение, а уже потом им - себя. Сколько вытерпишь.   

Что растираешь? Что хочешь, то и растираешь. Говорят, помогает Сразу состояние организма как у молодого.   

Нет, подробней я не знаю. Я бы у этого мужика спросил, а он помер скоропостижно. Но его жена говорит: накануне он растирался, и состояние было очень даже.  

 Ну, дождался я, пока жена уйдёт, достал хрен и стал растирать. Думаю: придёт она вечером с работы я ей сюрприз... Она-то, небось, думает, что у меня состояние организма всё ещё вялое, а у меня уже о-го-го! Как у молодого.   

Ну достал я хрен и начал. Но с непривычки у меня как-то не очень получалось, как-то, честно говоря, хреново. Причём растирать надо, сколько вытерпишь, а я уже через пять минут чувствую, что терпеть больше не могу.   Звоню соседке. Осторожно так звоню и спрашиваю: "Твой дома?". Она: "Нет, я его на рынок отправила". Я говорю: "Тогда помоги мне хрен растереть. А то у меня что-то не выходит".   

Ну что тебе сказать, Сашок, конечно, у неё лучше это получается. Она поварихой на корабле проработала. Я, конечно, обрадовался, как хорошо, думаю, скоро состояние организма улучшится. И только я это подумал - её мужик вваливается, прямо с рынка ко мне вошёл.   

"Опять, - говорит, - за своё!". Взял батарейку - и мне в глаз. Нет, не от фонаря - от центрального отопления. А снизу всё кипятком ошпарило.   Когда жена с работы пришла, видит: по квартире кипяток разлит, я под люстрой на батарейке сижу, и состояние организма у меня при этом как у молодого.